Я не волшебник, я - сказочник.
А теперь давайте поговорим не как сломавшийся психастеник (диагноз не мой, а профессионала) с зеркалом, а как взрослые люди друг с другом.
Я срываюсь. Иногда легко, и это остаётся внутри. Иногда тяжелее, и тогда здесь появляется очередная подзамочная запись с нытьём - весьма жалкое зрелище, если подумать. Иногда полностью.
Это началось достаточно давно и, зная себя, могу сказать что вряд ли прекратится в ближайшее время. Накатывает раз в два-три месяца, в силу ряда довольно объективных причин, главная из которых в том, что я - сломавшийся и очень одинокий человек. Это не попытка вызвать жалость к себе, скорее констатация факта. Объяснять что и как здесь, на дневнике, я не хочу и не буду, поскольку это может задеть тех немногих по-настоящему дорогих мне людей, чьё счастье и спокойствие значат для меня больше моих проблем. Просто поверьте мне на слово.
Когда я срываюсь, мне, как и многим слабым личностям, хочется чтобы кто-нибудь пришёл и погладил по головке. Не знаю, наверное это что-то общечеловеческое, на уровне генов... я в человеках не сильна.
Так вот, я прошу этого никогда не делать.
У меня короткое дыхание, и в таких ситуациях это во благо, ибо отпускает тоже довольно быстро. За срок в три дня выходило, наверное, раз или два. Так что не надо меня жалеть - это только усугубит ситуацию, поскольку я очень быстро теряю с трудом собранный контроль. Поверьте, мне самой противно быть жалким нытиком, пытающимся вывалить на других свои проблемы. В этой картине нет ничего мало-мальски привлекательного.
Конечно, я не могу сказать что в те моменты, когда накатило, мне не хочется найти себе какую-нибудь жилетку - это было бы ложью. Да и сейчас, пока не отпустило до конца... но слабости-слабостями, а жить потом с расклеившейся головой мне, а не тому, кто пожалел. И я достаточно умна чтобы предпочесть перекипеть внутри и успокоиться.
Так что никакого сочувствия, никаких смсок и звонков: вы не тратите силы, я не ощущаю себя распоследней сволочью, сбрасывая вызовы от немногочисленных друзей. Мне просто пару дней надо пожить один на один с собой.
Знаете, я уже сломала себя и свою жизнь. Давайте вы не будете помогать мне доламывать то единственное, за что меня можно если не уважать, то хотя бы любить - мою маску шута.
Мы договорились?
Я срываюсь. Иногда легко, и это остаётся внутри. Иногда тяжелее, и тогда здесь появляется очередная подзамочная запись с нытьём - весьма жалкое зрелище, если подумать. Иногда полностью.
Это началось достаточно давно и, зная себя, могу сказать что вряд ли прекратится в ближайшее время. Накатывает раз в два-три месяца, в силу ряда довольно объективных причин, главная из которых в том, что я - сломавшийся и очень одинокий человек. Это не попытка вызвать жалость к себе, скорее констатация факта. Объяснять что и как здесь, на дневнике, я не хочу и не буду, поскольку это может задеть тех немногих по-настоящему дорогих мне людей, чьё счастье и спокойствие значат для меня больше моих проблем. Просто поверьте мне на слово.
Когда я срываюсь, мне, как и многим слабым личностям, хочется чтобы кто-нибудь пришёл и погладил по головке. Не знаю, наверное это что-то общечеловеческое, на уровне генов... я в человеках не сильна.
Так вот, я прошу этого никогда не делать.
У меня короткое дыхание, и в таких ситуациях это во благо, ибо отпускает тоже довольно быстро. За срок в три дня выходило, наверное, раз или два. Так что не надо меня жалеть - это только усугубит ситуацию, поскольку я очень быстро теряю с трудом собранный контроль. Поверьте, мне самой противно быть жалким нытиком, пытающимся вывалить на других свои проблемы. В этой картине нет ничего мало-мальски привлекательного.
Конечно, я не могу сказать что в те моменты, когда накатило, мне не хочется найти себе какую-нибудь жилетку - это было бы ложью. Да и сейчас, пока не отпустило до конца... но слабости-слабостями, а жить потом с расклеившейся головой мне, а не тому, кто пожалел. И я достаточно умна чтобы предпочесть перекипеть внутри и успокоиться.
Так что никакого сочувствия, никаких смсок и звонков: вы не тратите силы, я не ощущаю себя распоследней сволочью, сбрасывая вызовы от немногочисленных друзей. Мне просто пару дней надо пожить один на один с собой.
Знаете, я уже сломала себя и свою жизнь. Давайте вы не будете помогать мне доламывать то единственное, за что меня можно если не уважать, то хотя бы любить - мою маску шута.
Мы договорились?
-
-
27.12.2010 в 16:31-
-
27.12.2010 в 16:32-
-
27.12.2010 в 16:45Там о том, почему мы одиноки, и наши отношения с мирозданием. Мне когда становится пусто, я включаю, и слушаю. Веселый парень, и умница большая.
-
-
27.12.2010 в 16:55пункт 2. Вытирать сопли? Нет, такого даже близко делать не собираюсь, можешь не бояться
пункт 3. Достаточно глупа, чтобы запирать всё в себе. Хватит ставить себе это в заслугу. Едва ли кого-то из друзей ты этим делаешь счастливей и спокойней. Они тоже не идиоты, чтобы не видеть, что даже под маской веселья тебе достаточно грустно, а уж в моменты "перекипения" и подавно.
пункт 4. Люди и с меньшим количеством стимулов жизни выкарабкиваются. И в 21, и в 30, и в 50.
пункт 5. По поводу личной жизни... известный мне факт: немало пятикурсниц психфака (да, у них тоже бывают комплексы и неуверенность, и отсутствие желания) её никогда не имело, что не мешает им сейчас ей обзаводиться, в свои 21. Так что не смеши меня фразами про то, что в свои 21 ты уже старая дева.
Если бы ты не хотела ничего, едва ли ты бы писала рассказы. Или ты и этого не хочешь? И научиться круто писать не хочешь? И печататься не хочешь? И оставить в веках ничего не хочешь?
Если бы тебе не было ничего интересно, едва ли бы ты работала над своим делом пять дней в неделю и рассказывала бы как у вас всё продвигается. Вряд-ли ты писала бы о том, какая "трава" очередной фильм и писала бы рецензии к ним. Это и достижение целей по работе и в творчестве, и интересы (и пусть, что фильмы - не учебно-рабочий интерес). Мне кажется, ты никак не можешь принять, что это значимые части твоей жизни, и успехи в них - это действительно успехи, а не игра. А меж тем, могла бы сделать хобби профессией, или хотя бы как-то его переводить в социально-значимые достижения, печататься в журналах или ещё что. Может рецензии писать. Может, наконец, довести свой бизнес до момента, когда он будет приносить не только головную боль, но и удовольствие.
-
-
27.12.2010 в 16:57Чувак, я не знаю, кто ты, и что ты делаешь у меня в Избранном, но, наверное, если есть - значит надо. И это... чего я никогда не умела - так то жалеть. Когда людям требуется жалость, я хочу убежать и спрятаться. Так что спасибо за то, что тебя жалеть не надо. Без дураков спасибо. Мне сразу как-то легче дышать стало.
-
-
27.12.2010 в 21:13Помогать тебе что-то там доламывать я не собираюсь, как я уже сто раз говорила, близкие друзья - не та роскошь.
Смею полагать, что нахожусь в списке тех, "чьё счастье и спокойствие значат...", и вот у меня вопрос. Днём я прочла твой пост, ну, предыдущий. Раз ты его написала, значит, готова была к тому, что его прочтут. И я, как друг, хочу просто узнать, как ты в тот текущий момент, когда я узнала о твоём состоянии.
Не скрою, первая реакция, на счёт "а то я сама к тебе приеду" была до крайности эмоциональна, и с моей стороны эгоистична, наряду с "успокойся немедленно, вокруг меня всё должно быть хорошо". Искренне извиняюсь. Но на вопрос "Как ты сейчас?" можно было бы уже конструктивно отвечать — мне так кажется. Окей, у тебя трудный период, я понимаю; я готова тебя принять, скорее всего, вообще любой, в любом агрегатном.
Да, я потом тебя увидела в аське — то есть, ты как минимум жива. В общем, мне этого достаточно, особенно вместе с поступившими пояснениями.
Просто в следующий раз, если такое вдруг случится, ты вполне можешь ответить мне из серии "Мне сейчас плохо, но помощь не требуется". Обещаю, я тебя пойму.
Так пойдёт?
-
-
27.12.2010 в 21:40Хамство попрошу оставить за пределами этого блога.
Анда
Пункт первый - если я что-то написала, то это означает что мне надо упорядочить мысли. Читательская реакция меня в этот момент интересует в последнюю очередь.
Пункт второй. Вы уж сами как-нибудь разберитесь со своими рекомендациями, а? Первый раз в жизни решила последовать чужому совету и не отвечать на телефонные звонки и прочие внешние раздражители - и что? Я имею право послать всех к чертям когда мне погано, потому что без вас справлюсь быстрее.
-
-
27.12.2010 в 21:46-
-
27.12.2010 в 21:52А это было не хамство, если что.
*перечитала*
Хотя, при желании можно расценить и как хамство, конечно. Всё зависит от точки зрения.
В таком случае примите мои извинения.
-
-
27.12.2010 в 22:06И да, мне пофиг, считаешь ли ты, что моё мнение я могу засунуть себе кое-куда. И да, твоя жизнь - твоя и только твоя, я не собираюсь тебя менять. А моё мнение только моё, я не собираюсь его держать при себе. Я не из тех людей, кто боится ранить, что-то сказав. Я знаю цену слову и знаю цену молчанию, боюсь, немного лучше тебя. Пробовал обе таблетки.
-
-
31.12.2010 в 11:40Читать комментарий
С наступающим!
-
-
31.12.2010 в 11:57И вряд ли эти упомянутые близкие думают о тебе лучше, чем ты есть, это ты думаешь о себе хуже, много хуже
Ты талантливая и интересная личность и ты не переубедишь меня
И я полностью согласна со всем, что написал prijutme4ty
Если бы ты не хотела ничего, едва ли ты бы писала рассказы. Или ты и этого не хочешь? И научиться круто писать не хочешь? И печататься не хочешь? И оставить в веках ничего не хочешь? Если бы тебе не было ничего интересно, едва ли бы ты работала над своим делом пять дней в неделю и рассказывала бы как у вас всё продвигается.
_____________
Аня
-
-
31.12.2010 в 14:20Ребят, вы читать не умеете или такие эгоисты? Я, кажется, русским языком написала что мне проще перекипать внутри, это менее болезненно. Вас послать на википедию почитать кто такие психастеники и какие у них глобальные проблемы с общением? Я что, должна за это извиняться или подстраиваться под ваше виденье ситуации? Чего вы вообще от меня хотите в данный конкретный момент, объясните, а? Потому что я не понимаю.
-
-
04.01.2011 в 23:14А вы просто запретите комментарии, если не хотите, чтобы комментировали. Обычно так лучше доходит.