так, по мобу
Вот - Черт попросила меня написать о том, чего я хочу. Тему леди задала непростую и объёмную, что есть, то есть. Дело в том, что я никогда не держала в голове этакий «виш-лист». Нет, были попытки его составить (при моей-то любви к упорядочиванию данных грех было пройти мимо такой темы), но до конца он ни разу доведён не был. Что ж, попытаемся.
Хотя, сознаюсь, обстановка для таких размышлений не самая подходящая. Я знаю, как надо рассказывать о себе, вернее – пробовала. Когда-то давно-давно, ещё в детстве, тёплым летним вечером. В темноте: абсолютной, с задёрнутыми шторами, погашенными лампами и зажмуренными глазами, прикрытыми предплечьем. Лениво развалившись на кровати: нога на ногу, одна рука за головой, на губах ироничная полуулыбка. Естественно, не одному: невидимый в темноте собеседник задаёт вопросы, на которые можно отвечать, а можно и нет. И только вот так, наедине с другом. Тогда даже от столь интимного разговора получаешь истинное наслаждение.
Увы, вместо всего предложенного у меня весенне-зимний день за окном, пятый час пополудни, сквозь закрытые шторы пробивается столь нелюбимый солнечный свет, а кровать и собеседника заменяют кружка чая и компьютер. Так что за качество и честность всех своих мыслей ручаться не буду.
Мои мечты
Итак, сакраментальная тема хотения… Хотелки делятся на несколько «уровней». Есть всякая повседневная мелочь, вроде банки мороженного или лишнего часа сна. Допустим, сейчас я хочу подпевать плееру, соглашаясь с ним, что таки да, «Я знаю всё, но только не себя». Я хочу улыбаться в потолок, насмехаться (но только по-доброму, конечно же!) над собой, закрыть глаза и подумать о чём-то приятно. Дорассказать себе начатую много дней назад сказочку, одну из тех, что строго для личного использования. Хочу, чтобы на этой несчастной клавиатуре перестал западать многострадальный шифт, пострадавший от моих занятий графоманством. Кстати, вчерашнюю сказку допридумывать я тоже хочу.
Как видите, этот список можно продолжать до бесконечности. Это мелкие, ежесекундные порывы, которые можно делать и не делать, и о которых почти не думаешь. Так, по мелочам, когда попросят.
Есть следующий «уровень», который уже можно окрестить желаниями. Нечто более серьёзное, чему посвящаешь некоторую часть своих мыслей…
Кстати, в данный конкретный момент я очень хочу отучиться от дурной привычки путать клавиши, переставляя буквы в словах. Надоедает исправлять.
Так вот, если говорить о таких хотелках… Хочется мне нынче разобраться наконец с институтом, и чтобы эти разборки прошли без проблем и затычек. Хорошо бы, чтобы и без моего деятельного участия, но это нечто из разряда мечт несбыточных. Да и не нужных, честно говоря, ибо занятие тем, что тебе делать не хочется – наука пусть и не приятная, но крайне душеполезная. Заодно сюда можно добавить желание скорее пережить первый месяц занятий спортом, потому что денёчки мне грозят весёлые. Между прочим, заранее предупреждаю: ныть всё это время я буду активно, так что берегитесь.
Чего ещё хочу? Сюда бы я отнесла и некоторые материальные вещи, которые хотелось бы найти и обрести. Допустим, о карманных часах я мечтаю не первый месяц, но ничего подходящего не вижу. Думаю дождаться потепления и чуть прогуляться по московским блошиным рынкам… Хочу «Фауста» в нормальном издании, чтобы с переводом Пастернака и репродукцией гравюр. Сборник стихов Вийона – мечта того же порядка. Вообще, все книги, за которыми я охочусь, можно отнести сюда.
Неплохо бы ещё в театр сходить. Или на выставку какую.
Ранжировать все «уровни» мне бы и в голову не пришло. Что важнее, что нет – тут немного несовместимые категории, всё нужно. Или ненужно. Чьё это, что человеку на самом деле ничего не нужно, кроме его самого? Фрая, кажется.
Следующая партия – вещи в большинстве своём нематериальные. Здесь желание повидаться с друзьями, вернее, видится с ними. Постоянно. Чем чаще, тем лучше, что, правда, совсем не означает, что я рвусь это желание выполнять. Страшный домосед, кошмарная личность. Меня выпинать на что-то - это настоящий подвиг.
Несомненно, желание вернуться в некогда покорившие моё сердце места здесь же. Вновь побывать в Чехии, съездить на юг Израиля – эти две страны, наверное, навсегда останутся со мной. Как же там хорошо… Кто был, меня поймёт, остальным могу лишь порекомендовать вспомнить свои любимые уголки земного шара.
И моя мечта наконец-то научиться хорошо писать, она тут же. Выучить русский язык, подправить стилистику, чтобы не спотыкаться через фразу-другую. Тоньше чувствовать материал (за «Границу» отец меня пинал на тему того, что там все идеи выложены «в лоб», что не есть хорошо). Быть может, набраться житейского и писательского опыта.
Кстати, издаваться я не мечтаю. По крайней мере, не сейчас, ибо ощущаю капитальное несовершенство своего материала.
Что ещё? Были какие-то мысли, но все разбежались, уж извините. Тема такая, всего всё равно не скажешь, обязательно забудешь что-нибудь. И не потому, что не важно, просто не всегда получается собрать мысли в кучу.
Ах, да… Глупо звучит, но хочу влюбиться. Потому что и никогда, и необходимо, и хочется чувствовать себя нужной не только друзьям и родным (я вас всех люблю до безумия, честно-честно), но ведь это другое, да?
Пожалуй, здесь же всякая глобальная мелочь, вроде мира во всём мире, светлого будущего и «счастья для всех даром». И персональные «наполеоновские планы»: учёба, гипотетическая работа, устойчивая жизнь. Бред всякий.
Между этими желаниями и истовыми мечтами граница тонка, зачастую они переходят друг в друга. Но есть некоторые вещи, которых я действительно хочу. По настоящему, до сжатых зубов, до слёз в подушку, до клятвенных обещаний лицом в небо. Их мало, но…
Наверное, я до безумия хочу стать собой. Вывести тараканов из собственной головы. Отец говорит, что у меня их (крупных, естественно) четыре, я насчитываю двух. Комплексы-то из разряда «и смех, и грех»: лень и стеснительность. Смешно обладать ими в моём возрасте, но, кажется, эта война не совсем по моим плечам. Не знаю, какой из пороков причина, какой следствие, но в том, что они завязаны и являются источником львиной доли моих проблем, сомневаться не приходится. Всё остальное растёт из этих двух (или всё же одного?) корешков, и, поверьте, кустик вырос раскидистый. Такого мастера по созданию себе бед на голом месте, как я, ещё поискать надо. Выкорчевать бы этот сорняк, да я заранее опускаю руки.
И при этом отчаянно ненавижу себя за эту слабость. И вновь и вновь наступаю на эти же грабли.
Не меньше нужно мне и наличие рядом близких и дорогих людей. Пусть не в зоне шаговой доступности, но я хочу, чтобы с ними всегда всё было в порядке. Что б без бед, несчастий, проблем. Желание невербальное, я малодушно стараюсь об этих вещах не думать. Потому что если что случится... Я помню, у меня было несколько снов на эту тему – самые мерзкие и долго не отпускающие кошмары.
Так что не будем об этом.
Есть и третья мечта – самая что ни на есть настоящая, сказочная. Мечта о Чуде. С детства, с первой попавшей мне в руки фантастической книги (а может и раньше, память мне тут не поможет – я всегда помню факты, но не их хронологическую последовательность) я жажду чего-то такого, чего вроде бы и нет на этом свете. Помню, давно-давно, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, эта тоска о чуде дорвалась до меня по полной. Как же мне было плохо… почти физически. Помню летнюю жару, дощатый потолок над головой, куда, уставившись мокрыми от слёз глазами, я посылала не то проклятия, не то молитвы. Потому что нет чудес в этом мире, и ничего хорошего я не получу и жизнь – глупая, бессмысленная – почти бесполезна. А потом я вдруг успокоилась. И просто пообещала себе, что однажды со мной случится самое настоящее волшебное Чудо.
С тех пор эта тоска меня не посещала. Эта детская клятва, нелепая, но самая искренняя из всех, что я приносила в своей жизни, работает. Не знаю как, почему, зачем… Впрочем, вслух об этом лучше не говорить. Да и не поймут меня, разве что самые-самые близкие друзья. Ну а с ними я на эту тему уже разговаривала.
Как-то так. Наверное, вывесив эту запись, я тут же вспомню целую дюжину желаний, о которых не написала. Ну так когда говоришь о себе это всегда так. Тема бесконечна, а без наводящих вопросов быстро тонешь в потоке сознания, отвлекаясь на мелочи и забывая о главном.
Так что ежели кто что хочет спросить, я к вашим услугам. Впрочем, как говорил мудрый Черчилль, «небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.»
По сему приветствую дочитавших!
-
-
24.03.2009 в 20:05-
-
24.03.2009 в 20:09Хмм, загнула.
-
-
24.03.2009 в 21:23-
-
24.03.2009 в 21:26Да что тут? Я, можно подумать, какие-то кошмарные тайны выдаю.
Да нет и у меня, этих "кошмаров" *На миг задумывается, косится в сторону... краснеет кончиками ушей и быстро добавляет* Почти нет.
-
-
25.03.2009 в 09:22-
-
25.03.2009 в 13:47-
-
26.03.2009 в 20:26Знаешь, дружище, ты уж прости мой цинизм... только всё это, по моему мнению, одна голая химия. Ну или физиология, гхыр редьки не слащее.
Что такое весеннее обострение в классике представляешь? Ну вот у меня оно круглогодичное, в силу вышеизложенных причин. Гормоны буянят, выхода не находят - приходится прям по дедушке Фрейду творчеством заниматься. Просто в тексте я всё немного облагородила.
Ветер-с-Севера
Мэй би, дружище, мэй би...
-
-
26.03.2009 в 20:38не-не-не, сублимация это из термодинамики
Ну и вообще держись там, со своими тиранами из следующего поста! Удачи!
-
-
26.03.2009 в 20:45Ну-ну, действительно ли десятое? Мне казалось, что в некоторых вещах она таки первопричина...
Ну и вообще держись там,
Так и подмывает по классике спросить, а за что держаться-то?
не-не-не, сублимация это из термодинамикиИ из психологии тоже...
-
-
26.03.2009 в 20:56Тебе сильно поможет, если я тебе скажу, что таки да, первопричина? Есть наверняка даже способы гасить всякую биохимическую активность подобного рода (психов и то лечат). Но список побочных эффектов перевешивает, мне так кажется.
-
-
26.03.2009 в 21:16Поможет-не поможет воистину дело цатое. Просто любопытно знать первопричину.
-
-
26.03.2009 в 21:32Ох, ещё адын теоретик... (теоретик+теоретик) / 1 квадратный пост = ?
-
-
26.03.2009 в 21:34(теоретик+теоретик) / 1 квадратный пост =
Будет двойная плотность теоретиков на квадратный пост, что тут непонятного?
-
-
26.03.2009 в 21:39-
-
26.03.2009 в 21:43-
-
27.03.2009 в 00:58-
-
27.03.2009 в 09:30-
-
27.03.2009 в 17:08Вот-вот, именно что. Потому как когерентные теоретики имеют свойство вполне себе лихо резонировать...
Вот - Черт
Ась? Вам что-то пояснить?
-
-
27.03.2009 в 19:17пожалуй, нет. Я потряслась тому, что даже кое-что уловила.