Фырк

[Мифоплет]

    Можно я тут немного поплачусь в уголке?
    Я... затрахалась, да. Уж простите за грубость, но другое слово плохо относится к состоянию, не покидавшему весь день.
    Семь часов возни с компьютером на предмет починки барахлящего интернета. Закончилось всё это очередной переустановкой системы, осложнившейся тем, что голова у меня уже вариала через раз - ничем иным объяснить попытку воткнуть драйверы на монитор прежде драйверов на видеокарту (про них я вообще забыла) мне не удаётся.
    Нет, в итоге кое-как заборола (едва не забыв поставить антивирус), интернет работает и вроде как даже с остальными компьютерами не конфликтует... но я сдохла. Потому что в эти семь часов приходилось ещё кучу всякой прочей работы делать, в том числе и носиться на второй космической между двумя комнатами и кухней. И...
    <Ушла>
    </Вернулась>
    ...и до меня только сейчас дошло, что насквозь вымокшую под нашим весёлым московским дождиком рубашку можно было бы и переодеть, а не только расстегнуть. Впрочем, за три часа оно и так высохло... только зябко как-то.
    Пятнадцатиминутный перекур на обед... ужин... пожевать. И пойду работать дальше, ибо наладка компьютера была одним из трёх дел, которые мне надо было сделать за сегодня. Чую, эта ночка у меня будет длинная.

    С дачей не срослось. То есть, мы туда съездили... но я успела вспомнить, почему лет до пятнадцати терпеть не могла машины. Хорошо хоть по дороге попалась пробка минут на двадцать, я просто выкарабкалась из авто и поползла вдоль дороги. После этого оставаться на несколько дней и возвращаться потом на битом пригородном автобусе не захотелось как-то особо остро.
    Может, потом. Когда вестибулярка перестанет выкидывать такие фокусы.

    Порой я безумно напоминаю себе собственных персонажей... Мне бывает трудно включиться в работу, но если Миф вошла в режим пикирующего бомбардировщика, остановиться она может только в двух случаях: либо переделав абсолютно всю работу, либо свалившись.
    В такие дни, как сегодня, не хватает крепкой руки рядом. Чтобы схватила за воротник, слегка встряхнула и объяснила, что небо не рухнет, если я часть дел сделаю завтра. Саму себя убедить не получается.
    На худой конец, чтобы отпаивали после мокрой улицы чаем с вареньем. Опять-таки, самостоятельно этот процесс откладывается на некое весьма неопределённое потом.

    Отдамся в хорошие руки. Ем мало, умею много, от хозяина потребуется только предоставить личный уголок и периодически чесать за ухом.
    Обещаю даже свой дурной характер приструнить.

    Ладно, хватит ныть. У меня уже первый час ночи и куча непеределанных дел...

@темы: Нелюдские будни, Гхыр!

Comments

[adjective]

что же там дурного в характере?

[Anda]

Загонялась... Вот он, талантище, всё-то ты умеешь.

[Дон М.А.Гарибальди]

У меня уже первый час ночи и куча непеределанных дел...

Дитя мое, воистину, небо не рухнет, если вы сделаете часть дел завтра или в какое-то другое время. Поберегите себя хоть немножко.

[Мифоплет]

adjective, М-м-м... ворчливый нытик, никогда не знающий, чего он хочет от людей, вдобавок клинический интроверт с африканских размеров тараканами... в моём понимании такое описание вполне можно сократить до "дурной характер".

Andah, всё, это да. Кроме всяких незначительных мелочей - вроде более равномерной любви к себе.

Дон М.А.Гарибальди, А? А... ага... дядюшка, я вчера (вернее, уже сегодня) из-за рабочего стола в четвёртом часу выползла. Ну не умею по другому, не-у-ме-ю.

[Дон М.А.Гарибальди]

[adjective]

" клинический интроверт " - это оксюморон

[Anda]

Мифоплет, опыта мало в применении этих умений, временем лечится.

[Мифоплет]

adjective, я бы предпочла "художественный приём, подчеркивающий запущенность данного конкретного случая"

Andah, да? В мои-то годы про "опыта мало" говорить уже немного странно.

[Anda]

*сдерживает хохот* Прости. Про твои годы я смогу спокойно слушать лет через двацать. Посмтри на меня, да?

[Мифоплет]

Что, думаешь я не смогу сказать, что и в твои годы - тоже странно? Таки смогу *довольно скалится*

[Anda]

Сможешь, я знаю)) Странно? Фиг знает, сравнивать с ближайшими товарищами - слишком малая выборка, сравнивать с более широкой - у меня, что, дел интересных недостаёт?

[Мифоплет]

Но, знаешь, даже без спрашивания чую (ага, той самой нежно любимой частью тела) - странно.

[Anda]

Ну, океюшки, странно. А что дальше-то?)

[Мифоплет]

А дальше надо исправлять...

[Anda]

*вдохнула воздуха для пары аргументированных статей и одного философского эссе, выдохнула* Знаешь, может и сработать в твоей системе. На такой случай искренне желаю удачи, без издёвок.

[Мифоплет]

Не вижу причин, почему бы оно не сработало в любой системе...

[Anda]

А я видела эти причины последние годика два в своей. Неравномерную любовь к себе я правила калёным железом *делает пафос-фейс* и другими алхимическими и китайско-феншуйными способами. Пока не пришла к тому, что не надо чинить не сломанное. Ну не люблю я себя, уже хватит страдать, можно просто жить, периодически выслушивая организм с той или иной степенью внимательности. И аминь. Счастье накрывает меня и сходит вне зависимости от наличия этого скилла. А ошибаться причин всегда хватит, эта ничем не хуже.

[Мифоплет]

Зна-а-аешь, душа моя... Опять-таки, традиционным образом не приравниваю своё мнение к истине в последней инстанции, но скажу тебе следующее. Лично меня подобные неоптимистичные мысли о том, что себя можно не любить, одолевали во время особо сильных загонов - вроде того, который пришлось лечить чудо-таблеточками. И, как мне объясняли, причины таких деструктивных размышлений - всё в той же барахлящей биохимии. Так что, прежде чем приходить к далеко идущим выводам и разрабатывать стратегию дальнейший жизни, убедись, что говорят именно твои мозги, а не отсутствие какого-то элемента таблицы Менделеева в организме.

[Anda]

*сощурилась* Пожалуй, мы говорим о разных вещах. Я не имею в отношении себя деструктивных намерений, во всяком случае, в последнее время. "Не люблю" - это именно отсутствие любви, как я её понимаю, и вполне ровное отношение. Дело в том, что попытки починить этот механизм приводили меня только к усиливающемуся впечатлению несостоятельности. Знаешь, вот эта тонкая грань между "напряги волю и достигни цели" и "сломайся об цель". У меня достаточно слабая воля на такие вещи, я не хочу ломаться.
Как человек, ценящий комфорт, я всегда буду стремиться к равновесию с собой. Это не страхует от ошибок, которые получаются от невнимательности (к себе ли или в отноении чего угодно). Зато ровное к себе отношение позвляет очистить оперативку от "полюби себя и стань прекрасна", и получать удовольствие от собственного бытия вне зависимости от попыток оценить своё поведение (в отношении чего угодно) как хорошее или плохое, а заодно оценить и себя.
Вот это последнее приводило меня к наибольшему количеству неудач и горьких послевкусий, поэтому я договорилась не стремиться к хорошей оценке себя. А в поступках лучше ориентироваться на голову и совесть, а не на странное ощущение лёгкой паники "а поступаю ли я Хорошо, стою ли любви после этого?".

[Мифоплет]

Не знаю.... Не-зна-ю. Загоняние себя палкой "Будь хорошей, добейся всего" - это точно не любовь к себе, это какие-то комплексы. В моём понимании любовь всё-таки очень многое берёт от уважения. А уважать себя надо, потому что когда не уважаешь - крепче цепляешься к мелочам и легче прощаешь серьёзные промахи; мотивация "Ну что с этого идиота взять?" до добра не доводит.
Опять-таки, от любви идёт искренность и желание радовать. А если ты не будешь дарить подарки себе, то кто станет это делать? Возможно, сугубо интровертская позиция, но мой опыт подсказывает, что зачастую справляться приходится имея под рукой только самого себя. И с этим "собой" лучше быть в тёплых отношениях, нежели просто мирно сосуществовать. Продуктивнее как-то.
В целом... опять-таки, не-зна-ю. Для меня установка "себя надо любить" свята, потому что я пробовала не любить - и мне это а) не понравилось и б) аукалось. Крепко так.

[Anda]

Уважать - пожалуй, и поискав, можно понять даже, за что, с этим я разобралась. С другой стороны, с прощением всегда была лабуда, но тенденцию ты описала верно, тут соглашусь.
Вероятно, я просто не очень чётко представляю, что такое "себя любить". И собственно, а за что (я понимаю, что - просто так, но включить это, как рубильник, не умею)? Были острые моменты, когда я была от этого дальше, чем сейчас, так что, сейчас совсем неплохо. То же, что ты рассказываешь, у меня вызывает ощущение правильности во многом, но правильности недоступной - пока или вообще, трудно сказать. А тут ещё - если возвращаться - надо бы делать это равномерно, чего я вообще не представляю. У меня за утро настроение успело от *овённого прийти в весьма красочное и конструктивное, и иной раз в день умещается по два цикла, какая уж тут равномерность. Я понимаю, сейчас не мне судить, но одно могу сказать - уже мирное к себе отношение для меня стало большим делом, заметным. А там, может, и до высот доберусь, кто знает?

[Мифоплет]

За вопрос "За что?", я, пожалуй, при личной встрече тебе по ушам надаю, но ладно... Вместо него могу предложить тебе ответ на вопрос "Зачем?".
Потому что если ты научишься любить себя, какой ты есть - со всеми тараканами, со всеми заскоками, со всей своей подноготной - как ты поступаешь, когда тебя никто не видит, или ты думаешь, что не видит - ты научишься любить остальных. Уже с их тараканами и их заскоками. Идеальных людей не бывает, но мы очень любим себе их придумывать - и потом расшибать лбы об несовпадение придуманного образа и реального человека. Если ты сможешь кого-то любить во всей полноте его несовершенства, то набьёшь себе по жизни гораздо меньше ненужных шишек об эту стенку.
И тут действительно надо начинать с себя. Лучшего тренажёра нам природа не отвела.

[Anda]

Хорошо, приготовлю касочку)
*кивает* Согласна. Вот веришь, полностью. Дело в том, что у меня получилось принять и согласиться с тем, какая я есть (и, всё верно, как я это сумела, так же стала тоньше и честнее относиться к окружающим, даже добрее, не пытаясь переделать или,там, исправить). Но чтобы полюбить... *пожимает плечами* не знаю, в чём фокус. Да, я такая, я в порядке, у меня есть особенности и всякие черты, всё ок. Любить? Не улавливаю фишки.

[Мифоплет]

*Тихонечко рычит в сторонку* Фишка в том, душа моя, что ради человека, которого любят, делаю больше, чем ради того, которого просто принимают. И больше ни в чём.

[Anda]

А... Ну, положим, ясно. И как ты такого отношения к себе добивалась?