...
суть в том, что однажды - с возрастом - ты начинаешь задумываться. О себе. О своих моделях поведения. О том, что из того, чему тебя научили окружающие и что ты подсмотрел в жизни, подходит тебе, что можно донастроить, а что лучше выбросить в ближайшее окно. Потому что не работает. Потому что лошадь сдохла ещё до того, как ты успел на неё забраться.
Это нормальный, естественный процесс. Скажем, я считаю, что каждый человек, у которого есть хоть капелька мозгов, должен периодически задумываться над своими моделями. Разбирать, что ему действительно нужно, а что он просто подхватил и нацепил на себя. Потому что удобно, потому что все так делают, потому что "кажется, я думаю так же".
Плохое оно слово: "кажется". Означает неотвеченный вопрос.
Так вот, подумать. Мозги вообще полезная штука. Есть умные поступки, есть глупые... Мне кажется, воевать с собой - глупый поступок.
читать дальшеЗащитные механизмы. Если организм их отращивает, значит, зачем-то они ему нужны, так?
Если он их отращивает... скажем, лет этак восемь-десять, то есть два пути: либо ты разбираешься с первопричиной (т.е. идёшь лечиться, потому что психика в этом плане слабо отличается от физиологии), либо принимаешь защиту как часть себя и живёшь с ней в мире.
Воевать с бронёй, которую отращиваешь для того, чтобы тебе было не больно? Глупо. Как раз из числа тех глупостей, которые я обожаю совершать.
Я к чему? Способ вылезания из всяких психологических ям путём проползания через самое дно я испробовала достаточное количество раз, чтобы в итоге прийти к заключению: мне это не нравится. Да, относительно быстро: загонять себя до пары истерик, выскрести всю подноготную, отряхнуться и жить дальше до следующего "загона". Но, во-первых, кошмарно выглядит, а во-вторых - требует присутствия другого человека, того, кто загонит тебя через край, а потом поможет выкарабкаться.
Я не хочу, чтобы решение проблем с самой собой зависело от кого-либо ещё. Не совсем точное определение "Не хочу". Скорее, "устала". Мне нужен способ справляться самой. Если чему-то я за последние годы и научилась, так это ни на кого не полагаться. Не со зла, не по умыслу. Просто жизнь такая, что когда тебе кто-то нужен, его никогда не будет рядом.
Не знаю, может, это моя именно жизнь - со всеми её завихрениями и умением выбирать худшие варианты... но мне скоро двадцать три, и это достаточный срок наблюдений, чтобы сделать определённые выводы. О том, что ты имеешь, что ты хочешь иметь, и почему эти два списка никогда не совпадут по самому важному пункту.
Мне проще ни на кого не полагаться. Мне проще наконец разрешить всем отращенным за эти годы защитным механизмам делать свою работу. Если это требует уйти в себя на пару недель и свести социальные контакты с миром до необходимого минимума - пусть будет так. Если это означает повышенные уровень агрессивности... я никогда не была добрым человеком. Могла казаться - но что кому кажется немного не моя забота. Если это означает, что приходится выбирать между собственным комфортом и чужими обидами... В прошлом я достаточно часто выбирала не в свою пользу. И продолжаю. Это наследственное - подставлять свою шею для каждого, кто готов на неё сесть.
На-до-е-ло.
Когда снова прихватит, я буду забиваться в угол и уходить в себя. Отмалчиваться, огрызаться. На меня будут обижаться за последнее... Возможно, это не лучший выход - возможно, это действительно кошмарный выход, но он позволяет не лезть на дно ямы, чтобы пройти через неё, а обойти по краю.
Не могу сказать, что последние полторы недели были для меня счастливым времяпрепровождением с бабочками и радугами. Но они были относительно спокойными. На фоне того, как я справлялась с прежними депресняками, это несомненное улучшение.
Я подумала о том, что то, что со мной что-то не так, за это время заметили... сколько, один человек, два? Два - максимум. Из всех, кто меня знает.
Не совсем то количество, на которое хочется полагаться. Без обид.