Я не волшебник, я - сказочник.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 13 марта 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
же говорю: перемены. Что-то захотелось поиграться, сделала себе новый дизайн на дневник. Не знаю... с одной стороны он более тёплый и соответствующий наступающей весне, с другой - "коврик" определённо был интереснее. А что с этим не так понять не могу. В итоге либо за пару недель приведу его в божеский вид, либо вернусь к старому. Либо ещё с чем-нибудь поиграюсь: были мыслишки "сходить" либо в серую гамму, либо в фиолетово-сиреневые тона. Других сочетаний, пригодных для выкладки большого количества текста, я придумать не могу.Нет, определённо, доводить до ума. Но в чём?..
Съездили сегодня за билетами на "Чудо", идём 19. Получается, что у меня между посещениями интервал ровно в месяц... Забавно. Предвкушаю. Всё-таки с моим зрением третий ряд - подарок от всех Демиургов оптом. Да и серёдка - меньше шансов, что нарвёмся на плохой звук. А то в мой первый поход всё начало первого акта ушам своим не верила: ну не могут профессионалы петь так отвратно. А там, кажется, техника барахлила... или не стоило брать место прямо напротив колонки.
А ещё я люблю совпадения.
Так вот, я люблю совпадения. Особенно своевременные. Особенно когда они позволяют разрешить вопрос, не дающий покоя. У меня в делах творческих последние пару месяцев была беда с тем, что я никак не могла разобраться с одним из своих персонажей - понять, как он "работает",
Однако же, я его получила. Та же самая механика, что придумана мной с чистого листа, но в живом воплощении. Да, совсем иная "область применения", другие исходные данные... но оно работает именно так, как мне надо. И существует независимо от моих изысканий.
Вот и говори потом, что у ремесленников не бывает муз. Всё же есть на свете некая сила, отвечающая за дела творческие и за людей, ими занимающимися.
Нет, положительно, записи в дневник пару раз в неделю дурно на меня влияют - кошмарно много промахиваюсь мимо клавиш. С этим надо что-то делать... а то я от руки последний месяц пишу больше, чем на клавиатуре. План к следующей истории сочиняю - так один краткий пересказ событий (ещё не завершённый!) бодро перевалил за половину авторского. Это что же, в итоге у меня целая повесть будет?
Ага, Миф. Повесть. Причём настоящее "женское фэнтези" по всем канонам жанра. Игра на грани фола.
среда, 09 марта 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
а всякий случай дублирую тут, потому как отклик на смс был слабый.Городской Эльф, prijutme4ty, театр! В субботу, 19 (то есть на следующей неделе), в 13.00. За билетами поеду, скорее всего, в эти выходные (если никаких форс-мажоров; если будут - то в следующую среду). Собственно, от вас: идёте-не идёте, и если идёте - то сколько билетов брать и какой верхний потолок по цене. Постарайтесь отписаться до субботы. Впрочем, если надумаете - можно будет встретиться на выходных и съездить в кассу вместе, чтобы каждый выбрал места по душе.
Просьба это сообщение не игнорировать - пострадаете всё равно вы, я ни за кем носиться и уговаривать не буду.
вторник, 08 марта 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
окопавшись, я всё же нашла что хорошего было в этой затянувшейся не-совсем-неделе - то, что она наконец заканчивается. Нет, право слово, дни определённо выдались не мои. Шибало хоть и не по моей многострадальной макушке, но весьма-весьма близко, задевая краями... а я, хоть и существо местами толстокожее до безумия, в таких ситуациях всегда впадаю в какую-то злобную мрачность. Хорошо хоть сегодня никого не покусала, пару раз побывав на самой грани. Есть такое дело - если мне начинает прилетать от жизни, рядом лучше не околачиваться - прилетит уже от меня.От того всё большее спасибо Анде, с который мы вечерком встретились. Посидели пару часов, поговорили... кажется, за это недолгое время я отдохнула куда сильнее, чем за предыдущие дни. Потому что она из тех людей, рядом с которыми я могу полностью расслабиться и не ждать удара. Редкость. Как показывает моя жизнь - бо-о-ольшая редкость, потому как с моим характером довести до белого каления можно кого угодно.
А в городе, тем временем, самая настоящая весна. Тепло, луна пёрышком, небо ясные, девушки с цветами... жалко, что так не каждый день - всё-таки на счастливых людей смотреть приятно (а-га, а Миф никто даже захудалого тюльпанчика не подарил... впрочем, это заявление явно из серии "А мне никто не пишет", так что шутить изволю). Чисто эстетическое удовольствие. А ещё символ того, что традиционный трындец конца зимы всё же медленно, но верно отступает. Хорошо, может быть, всё ещё и не будет, но уж лучше - точно.
О, чуть не забыла. У меня же гость новый, глупая моя голова. ловец во лжи, добро пожаловать! Весьма любопытно - чем же вас заинтересовал этот дневник и почему решили остаться?
Ну а теперь персональные обращения.
Городской эльф, prijutme4ty, я опять про театр. Если с утра завтра выложат составы, то есть шанс что завтра же я и поеду за билетами. Поэтому прошу быть на телефоне и отвечать не через пять-шесть часов, а сразу. Поскольку изначально договаривались идти мы с Андой, то и ориентироваться по датам я буду в первую очередь на неё, так что ответы меня интересуют в форме да, идём/нет, не идём. Сезон они закрывают скоро, тянуть и подбирать универсальное время для всех - не самая лучшая идея, если я всё же хочу попасть туда второй раз.
Кстати, Анде уже подсовывала, покажу и вам. Вот тут дают получасовую презентацию спектакля с фрагментами - посмотрите, вдруг идти расхочется.
Отдельно тебе, Эльф. Подарок тебе нашла (двушек уже днём с огнём не сыщешь, будет тебе четвёрка
), теперь дело за малым - пересечься. Потихоньку начинай думать об этом.Анда, в продолжение нашей беседы о "Стульях". Всё же мне это твоё высказывание о злости покоя не давало, пока домой ехала всё о нём думала. Знаешь, кажется додумалась - вспомнила про разные планы восприятия, про ту самую сахарницу Ильфа и Петрова, даже про читанную на днях дискуссию об "Обыкновенном чуде" и том, что изначально у Шварца Волшебник довольно злой персонаж выходит...
Щёлкнуло. Возможно, я ошибаюсь, но то, что ты назвала злостью - авторская жестокость. Жестокость создателя, корёжащего своего персонажа в угоду идее, относящегося к нему, как к инструменту. Тот элемент насилия, без которого невозможно творчество - если воспринимать героев, как живых людей, разумеется. А они не люди, они персонажи - их жалеть должен читатель/зритель, а создателю нельзя, он таким способом рассказывает. Слова не жалеют.
В "Стульях" это есть, и в искорёженном, мучительно-неловком Кисе особенно. Я, да, этого не увидела сразу, потому что привыкла к такому. Ты же чувствуешь тоньше, вот и прошибло.
Впрочем, повторюсь, могу и ошибаться.
Но чтобы не заканчивать так минорно. Вот тут, на главной странице, ролик-презентация "Монте-Кристо". Он двхуминтный с копейками, так что можешь смотреть целиком (эффект дели на два, поскольку режиссуры не видно). Предложение то же самое - если не понравится, то я забуду. Если понравится - буду думать с планами на апрель.
понедельник, 07 марта 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
наешь, пап, ты прав - эпоха перемен. Эпоха перемен. Только вот каких-то непонятных, неправильных... неуместных, что ли? Одновременно внутренних, внешних, глобальных и персональных. Откуда это? Что такого приключилось в мире, что жизнь вдруг нырнула с американских горок и всё разгоняется, разгоняется... Порой становится откровенно страшно, что на очередном повороте эту тележку просто вынесет с рельсов. И когда одно колесо на какой-то миг... соскакивает? просто отрывается от земли?.. теряет опору хочется опустить руки.
Эпоха перемен. Не плохо, не хорошо. Неуютно. Привычная жизнь рассыпалась, попытка... чёрт с ними собрать - просто удержать в руках! - осколки оборачивается традиционной неудачей, когда словно кто-то бьёт под колени, роняя носом в землю. И вроде бы упал невысоко, и даже без синяков обошлось - а дух перехватило и уже начинаешь задумываться о том, зачем вновь подниматься и продолжать свои бессмысленные занятия.
Эпоха перемен. Совпадение? Закономерность? Эти перемены вообще во мне, вокруг меня или во всём мире оптом? Или есть ещё какая-то потерянная мной промежуточная стадия? Я вообще не понимаю, есть ли ответы на эти вопросы. И сами вопросы - есть? Знаю только, что какое-то ощущение зыбкости, неясности происходящего появилось не так давно, но прочно закрепилось в сознании. Всё не по-настоящему, всё ещё само не знает каким хочет быть. А в старой форме неуютно, старая форма сброшена как лягушачья шкурка. И что за царевна нас там ждёт - вопрос хороший.
Эпоха перемен. Вопросы задавать не хочется, хотя от ответов бы не отказалась. Мне трудно жить на границе не-пойми-чего-не-понятно-с-чем, а эта граница сейчас всюду. Мне вообще трудно на любой границе, я многое отдам за скучную четкость и размеренность. За стабильность. За возможность говорить "Да" или "Нет", а не "Посмотрим" и "Не знаю". Фрай ошибался, говоря что место женщины между небом и землёй. Красивый образ, но место женщины как раз на земле, в Доме, который она создаёт своими руками. По крайней мере той женщины, которой являюсь я.
А у меня, равно как и у мира, эпоха перемен. Есть дом, но нет Дома. Есть будущее, но нет чётких планов. Есть мечты, но никаких путей. И уверенности тоже никакой нет, потому что откуда ей взяться, если вокруг всё как акварелью нарисовано? Красиво, не спорю. Но для меня слишком воздушно.
Я не люблю эпоху перемен.
воскресенье, 06 марта 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
е далее, как вчера, увидела у Анды забавную... нет, игрушкой это назвать язык не поворачивается. Скорее - тему для беседы. Суть её в том, чтобы попытаться выразить свой внутренний мир через образ некого дома и его обитателей. Мне стало любопытно попробовать сделать что-нибудь такое самостоятельно, хотя и не в столь литературной форме. Нет, я могла сочинить сказочку, благо ипостаси мои вполне типичны и для героев подходят - но я и так это делаю, когда занимаюсь своим творчеством. Так зачем повторяться? Поэтому мой "Дом" это чистое описание. И не столько самого здания, сколько живущих в нём личностей. Некоторых из них. Той части, с которой я сама разобралась.Итак... Вот дом, который построила Миф.
Постучаться в дверь
Я не волшебник, я - сказочник.
родолжаем уютную рубрику "поболтаем обо всём". Не то, чтобы мне не было о чем говорить конкретном, просто ленюсь я последнее время. Жуть как ленюсь.Съездила сегодня в "Глобус" за подарком на восьмое (Андыч, твой Акройд ждёт тебя, назначай время - я завтра-послезавтра всё же в городе), собрала немного впечатлений.
Во-первых, в очередной раз убедилась, что среднестатистический читатель всё же существует. Пока изучала полки с фантастикой (кого интересует - есть новая
Ещё краем уха зацепила презентацию новой книжки из "метрошной" серии. Не знаю, Глуховский это был или кто ещё, но в речах слышалось такое халтурное отношение к своим текстам... мне это никогда не понять, и слава всем богам. Вообще, все эти межавторские серии здорово напоминают "окультуренные" фанфики, а про своё негативное отношение к последним я уже писала, и не раз. С другой стороны, пускай сами на себя и кропают, а классику не трогают. Хотя, когда это не трогают?
В презентации ещё дёрнуло высказывание, что "Книга будет интересна и девушкам, потому что там сильная и глубокая романтическая линия". Нет, ясное дело что этот стереотип имеет под собой довольно вескую базу, но всё же, всё же... Хоть вы меня стукнете, а я свято верю, что роль "высоких" романтиков в этом мире отдана мужчинам, женщины как раз приземлённей и более материалистичны. Другое дело, что у нас под видом романтики часто впаривают "шоколадные слюни в сахаре", а тут пол уже значения не имеет.
Впрочем, это я как всегда ворчу. Но ведь были и хорошие моменты, помимо уже упомянутого подарка отхватила себе наконец-то пристойно изданного Фейнмана. Увы, не весь курс, только двенадцать избранных лекций, но уже что-то. Всё-таки тратиться на это синенькое издание в мягкой обложке и с слепым текстом у меня пока рука не поднимается. А в электронной версии только оно отсканированное и водится. Поиздеваться, что ли, над собой, поискать на английском?
Ох, чую, чтобы попасть второй раз на "Чудо" надо мне будет где-нибудь что-нибудь скрестить на удачу. За все эти праздники только один удачный состав, и то сегодня вечером, а на следующие выходные пока нет, и когда появится... в среду, наверное. А время-то тикает, в конце месяца закрытие сезона и никто пока не знает, будет ли второй. Жаль, если эта вещь не выживет, всё-таки по-настоящему "сделанный" проект, только вот реклама подкачала. Да и с такой скоростью закрытия есть риск не дождаться официальной видео-версии.
Вообще, решила для себя что надо бы взяться за ум и хотя бы раз в месяц выбираться в театр. Пускай одной, но хоть как-то... Приметила пару вещей на апрель-май, но ближе к делу видно станет.
И вообще, вечером попытаюсь сыграть в мироЗдание, если вконец не обленюсь, а со мной такое бывает. Правда, чую, здания как такового у меня не получится, его население гораздо интересней.
суббота, 26 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
оскольку запись эта у меня идет в рубрике "традиционный ленивый пост выходного дня", то и говорить буду подобающим образом: понемногу ни о чём.Я ещё не успела здесь похвалиться, а у меня теперь стараниями Анды есть диктофон. Тут же выяснилось что иметь подобную игрушку и уметь ей пользоваться - две большие разницы, поскольку мне в принципе трудно сочинять устно, да ещё и разговаривая при этом с железкой (предпочитаю сама с собой - давняя привычка). К тому же отсутствие возможности бросить быстрый взгляд на последнее "записанное" предложение осложняет ситуацию, но буду учиться. Вообще, мне нравится осваивать новые форматы. Сейчас вот по делам творческим приходится совмещать клавиатуру с банальной шариковой ручкой - так поняла, что мне нравится писать не в стандартных тетрадях, как раньше, а на А4. Не то, что бы сильно больше текста помещается (из-за зрения пришлось пожертвовать запредельной мелкостью почерка), но смотрятся два таких листа на развороте, исписанные от начала до конца, более чем солидно. Чисто эстетическое удовольствие.
Впрочем, я о диктофоне и даже не о нём. Полагаю, известный факт: то, как человек слышит себя, не совпадает с его реальным голосом. До недавнего времени никогда не давала себе повода задуматься насколько. А тут... Всю жизнь прожила уверенная что у меня довольно низкий голос, весьма подходящий далеко не миниатюрной Миф. Ошибочка вышла. По крайней мере в записи звучу... не так, сойдёмся на таком определении.
И это сподвигло ещё на одну мысль: а сколько в нашем восприятии этих "не так"? Я, всё-таки, физик-экспериментатор, поэтому стало мне любопытно провести маленький опрос (может вы его подхватите и сыграете сами): каким читатели, не знакомые с ним лично, воспринимают автора блог?
В моём случае интересно ещё и то, что в этом дневнике большую часть времени идёт осознанная игра на публику, то есть девочка Миф из сети не то, чтобы имеет мало общего с живым человеком, но различия весьма заметны. Поэтому моё любопытство простирается не только на уровне "восприятия себя изнутри и снаружи", а ещё и касается умения играть роль. Подыграйте, а?
Что-то вспомнилось... Если кому интересно, то Миф по прежнему живёт на формспринге, где её можно пинать по любым вопросам. Надо бы перестать лениться и вынести ссылку в профиль, а то сама про неё забываю.
Перечитывала вчера что я сочинила за последний месяц. Поняла, что за март-то я черновик добью, если никаких эксцессов не случится, а вот выкладывать точно буду не раньше лета. Там не то, что шкуркой - рубанком придётся проходиться, настолько мне не нравятся заготовки. И почему ни одна часть этого цикла не может написаться с первой попытки и сразу так, как мне хочется? С другими-то вещами выходит, а здесь как сглазил кто-то. Всегда либо с третьей-четвёртой попытки, либо с безумными затыками, либо с диким количеством правок. Порой даже возникает желание плюнуть на всё и заняться чем-нибудь другим. Но я стараюсь держать себя в рамках, иначе распылившись не сделаю вообще ничего.
М-м-м, ещё? Нет, мелочовка осталась. Хотя, надо будет как-нибудь сесть и написать вдумчивый разбор Аллодов, благо уже есть и что сказать, и чем похвастаться (34 уровень взяла, скоро кораблик начну строить). Но сейчас немного лениво.
среда, 23 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
оймала себя на мысли что очень хочу лета.Нет, не так. Очень хочу августовский вечер: дождливый, предзакатный, где-нибудь за городом. Знаете, такой вечер, когда отчётливо пахнет настоящей сказкой - чуточку тёмной, мистической, но... да, пожалуй что притягательной, это будет правильное слово. Ощущения таких вечеров - моё вечное упражнение на точность формулировки: я никак не могу их описать так, чтобы мне действительно понравился результат.
И где бы найти это ощущение? Найти не просто чтобы порадоваться, а... знаете, я поняла что мне сейчас нечто подобное нужно для дел творческих. Да, в литературе я технарь, ремесленник: сочинитель более, нежели выдумщик. Поэтому мне надо опираться на какой-то жизненный опыт, на что-то увиденное и прожитое. Иначе не потяну, или потяну - но не то.
Надо добивать пятую часть "Трактира", там-то осталось: четыре эпизода и эпилог. А боюсь. Боюсь, что на ремесле не дотянусь до поставленной планки, поскольку в этот раз загнала её высоко-высоко. Нужно особое настроение, а есть какое угодно - кроме нужного. И что с этим делать?
Украла с блога Иващенко песню Волшебника в его исполнении. Пусть и у меня будет:
Я не волшебник, я - сказочник.
не смотрите так на меня - я знаю что на часах полвторого ночи. Но я же сова, а завтра выходной, так что можно. Можно-можно.И вообще, не обращайте внимания, ибо я чуть-чуть выпивши: в гордом одиночестве отмечала ту самую радость, о которой говорила в предыдущем посте. С зеркалом не чокалась (да и с монитором тоже), но тост вслух объявляла. А в комнате до сих пор еле-еле пахнет вином.
Впрочем, не об этом.
Я тут подумала, а может мне в своём художественном старательстве с кино переключиться на театр? Что-то подсказывает, что кпд будет побольше, всё-таки есть у нас замечательные актёры с не менее замечательными "послужными списками".
Кажется, я начинаю обожать этого человека. Нет, ну про Монте-Кристо писала не так давно, про увиденного следом Кису Воробьянинова (оцените диапазон, а?) ещё не писала, но точно напишу, потому что эти "12 стульев" - довольно любопытный повод поговорить о вкусах и том, как их воспитывать (ага, я всё о том же). Увидев в списке ролей "Обыкновенное чудо" и, соответственно, Волшебника, я уже на следующий день имела на руках билет в театр (в оправдание могу сказать, что там не менее веской была фигура Иващенко в продюсерах и главных затейниках всего безобразия - "Иваси" же, юношеская любовь!). Но обнаружив ещё и роль Мастера в том самом алдонинском "МиМ"е (театр Станиславского), в который я так влюбилась за последние два года... Вначале долго отдирала челюсть от пола, потом хохотала под лавкой.
Я люблю людей творчества, для меня они являются доказательством того, что человеки работают далеко не только по заложенным от природы программам. Есть ещё что-то свыше, то, что называется душой.
А среди людей творчества я люблю профессионалов. Тех, у кого есть ремесло, мастерство и умение вызывать во мне мысль "Чёрт возьми, я не понимаю как он/она/они это делает! Но это прекрасно."
Под кактом небольшое доказательство - ютьюбовский ролик. Вот вы себе можете представить себе песенку про ёлочку на мотив "Карузо"?.. То-то же.
Но всё же, как, как?!.
Ткнуть в восхитительное
вторник, 22 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
а последнее время скопилось несколько сетевых должков, которые хотелось бы подтянуть. А то у меня в жизни какая-то странная полоса пошла: всё удаётся, всё складывается. Грех упускать такой момент.Во-первых, гости. Такса рыжая, добро пожаловать! Вы у меня стали красивым, ровно сто одиннадцатым читателем, так что приветствовать вас рада вдвойне - люблю красивые числа.
Традиционный вопрос: что привело и что побудило остаться?
Во-вторых, обещанный семинар Олди. Пока один - лекция о литературном обучении "Я б в Стругацкие пошёл...", второй сделаю чуть позже, поскольку там хорошо бы повозиться с видео, а здесь достаточно и звука.
Как я уже писала в своё время, семинар хороший, информативный, с форменным и довольно кусачим олдёвским юмором. Не скажу, что для меня многое стало откровением - большинство вещей понимаю и так - но начинающим коллегам по перу порекомендую всё же послушать, поскольку там не только "болячки" МТА, но и некоторые рецепты их исцеления.
Кстати, несмотря на то что семинар собран по большей части на материале фантастики, обобщается он на любую разновидность литературы. Так что слушайте с удовольствием.
Запись на час с копейками, весом под 60 метров.
А ещё у меня в жизни большая, можно даже сказать знаковая радость... нет, ещё не случилась - случится через некоторое время (от месяца до полугода). Пока распространяться о подробностях не буду, поскольку в отношении исполнения мечт я человек безумно суеверный и предпочитаю пальцами не трогать пока трогать нечего. Вот поверчу в руках - тогда и расскажу. А пока, наверное, вечерком отмечу - как раз осталась початая бутылка с дня рождения.
В-третьих, я по конкретные души. Городской Эльф, Анда, prijutme4ty, чего вы от меня хотите на эти праздники (23-8)? Принимаю конкретные пожелания.
Андыч, с тобой я думаю "рассчитаться" билетом на "Обыкновенное чудо", поскольку дату всё равно выбирать буду я, ибо есть кое-какие конкретные пожелания по составу. Но если что-то иное - с удовольствием приму к сведению.
суббота, 19 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
ет, я всё-таки расскажу об этом. Потому что никогда-никогда в жизни не прощу себе, если не запишу хоть несколько строчек "по горячим следам".Мюзикл "Обыкновенное чудо" оказался странным и прекрасным. Странным потому что, по большому счёту, это не мюзикл, а музыкальный спектакль. Там текстом поставлена почти вся пьеса Шварца, а музыкальные номера лишь дополняют и расцвечивают её. Странным ещё и потому, что, слишком медленно начинаясь, в конце "Чудо" превращается в настоящую, безумно искреннюю сказку. Заражающую своим счастьем, своей легкостью...
Прекрасным же по всему остальному. По живому оркестру под крышей театра, по летающими под этой же самой крышей живым голубям, по ярким эффектам и костюмам, по волшебной музыке... Потому, что это нечто гораздо большее, чем "Шварц в декорациях Захарова". Это какое-то иное прочтение.
Да, есть герои, похожие на героев фильма (Хозяйка, Эмилия, Принцесса, Первый министр), есть похожие, но получившие развитие (Медведь, Трактирщик), есть совсем иные - Король, Министр-администратор, Волшебник. И история, оставаясь историей о том же, зазвучала чуточку иначе, чуточку с другой стороны, в другой тональности.
Я никогда не скрывала что Волшебник является, наверное, моим самым любимым киногероем. Но здесь я увидела другой образ - не менее прекрасный и одновременно и более сказочный, и более реалистичный.
Волшебник Янковского для меня всегда был невероятно - вечно! - любящим человеком, одновременно являясь талантливым творцом. Он... ощутим, весом, нетороплив, его эмоции всегда внутри, в глазах. Волшебник Балалаева (я специально говорю об актёре, поскольку знаю насколько разной могут сделать одну и ту же роль два разных человека) безумно - вечно! - влюблённый и он не столько сказочник, сколько действительно кудесник. Счастливый, яркий, порывистый... и молодой. Не по внешности, не по характеру - по понимаю и вере в мир.
Знаете, я ведь действительно считала что рассказать что-то новое об "Обыкновенном чуде" мне уже невозможно - читан Шварц, не единожды смотрен фильм... но. Но. У меня было три этапа восприятия это истории. Первый, и самый короткий, где-то в детстве - как рассказе о том, что любовь преодолевает все преграды (то есть больше была история Медведя и Принцессы). Второй, более зрелый, - о том, что ради любви возможно всё (взаимоотношения Хозяйки и Волшебника). Пару лет тому назад добавилась тонкая нота, мотив творчества и Творца. Сегодня я могу сказать что "Обыкновенное чудо", оно ещё и об учителях и учениках. О безмерно влюблённом Волшебнике, разочарованном в не способном полюбить так же сильно, как он, ученике-Медведе - и о безмерно влюблённом Медведе, прошедшим через то, перед чем опустил руки его наставник. И, знаете, я поняла что это самое чудо случилось в том числе и для Хозяйки с Хозяином: тогда, когда рассыпавшееся в руках, неудачное творение всё-таки выживает и оживает.
Наверное потом я смогу сказать ещё что-нибудь хорошее об этой истории. А пока... пока я просто счастлива, как не была счастлива давным давно - почти с тех самых пор, как разучилась черпать эмоции из чужого творчества. Наверное, в этом и есть магия необыкновенного "Обыкновенного чуда".
Я не волшебник, я - сказочник.
общем-то вдогонку к посту предыдущему некоторые пояснения. Нижеизложенное является частью моей сегодняшней беседы с Андой, однако я люблю проводить мысли через все этапы фиксирования: поймать, понять, сформулировать, высказать и записать. Так что.Вопрос, собственно, один: "Зачем мне это всё?". Зачем донимать людей найденными вещами, носиться за ними, уговаривать их... обижаться и обижать самой. К чему вообще всё это творческое старательство со столь малым кпд?
А к тому, что закон Старджона, увы, применим и к людям. Или скажем по другому: во все времена интеллигенции было и будет 10% от общего населения. Правда, я бы заменила слово "интеллигенция" на вариант "образованные люди". Причём не то образование, что обязаловка и школа, а такое... Знаете, мне безумно нравится услышанное от отца: "Раньше молодой человек, неспособный написать несколько строк в альбом барышни, вымирал, поскольку не мог размножаться". Вот это вот - знание культуры, кругозор, начитанность... И я, человек в общем-то весьма эгоистичный, хочу чтобы эти 10% были вокруг меня.
Найти человека, с которым можно было бы обсудить бытовые вещи или любимую русскую тему "как всё хреново" - легко. С появлением интернета не сложно найти и собратьев по интересу: тут одному, там другому... Но мне же интересно пересечение не разовое, а целых областей: чтобы можно было идти с темы на тему, не опасаясь что собеседник банально не в курсе того, о чём ты говоришь. Поэтому я следую столь любимому многими, но почему-то редко применяемому в жизни принципу: начинаю с себя, вернее - со своего окружения. Ношу, бегаю, уговариваю, обижаю и обижаюсь. Потому что занимаюсь образованием этих людей, а любое обучение суть есть насилие над личностью.
При этом я понимаю что мои методы не всегда невинны. Ну так и я - не белая и пушистая. Анда сегодня правильно заметила, за последнее время я стала честнее. А в моём случае честность выражается в том числе и в резкости. Мне надоело ходить вокруг да около с людьми, которые знают меня не первый год, знают мой характер. Да, мои суждения порой злы и обидны, но... Отношения, в которых не бывает конфликтов, нежизнеспособны, это а). А б) заключается в той фразе, которую я не устаю повторять во многих своих сетевых беседах: кнопка закрытия окна в правом верхнем углу. Я никогда никого не держала и легко отпускаю людей. А уж если вам со мной интересно, то извольте терпеть. Конечно, не засовывать язык в место, для засовывания не слишком подходящее, но быть готовым к тому, что ваша точка зрения не совпадёт с моей. И это будет резко.
Для начала всё. Кое-какие мыли у меня ещё есть, но их надо формулировать, а это процесс. Так что пока прикрываю тему.
Да, обещанное и в тему интересов. Пообещала сегодня Анде ссылку на найденный несколько дней назад мюзикл "12 стульев". Про него тоже хочу поговорить, в том числе и в приложении к вышеизложенной теме, но это позже. Посмотрю как вечером пройдёт "Обыкновенное чудо", может и объединю.
Ссылка. Качество записи хорошее, но звук местами хромает по громкости.
среда, 16 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
оскольку народ упорно не желает меня видеть, придумывая по сотне разнообразнейших отговорок, я решила что эти подлые личности мне надоели и нечего их ждать. Так что заехала по дороге с учёбы в театр, купила себе на субботу билет на "Обыкновенное чудо" (какой-то, несомненно, благословенный всеми демиургами оптом чёрт дёрнул меня вчера в ночи посмотреть а кто, собственно говоря, этот мюзикл делает; таких габаритов Не знаю... понимаете, я же как и все нормальные люди: учусь, работаю, большую часть недели вообще провожу не в Москве - а всё равно, стоит только попытаться договорить о встрече, всё начинает выглядеть так, будто бы я - тунеядец, отвлекающий от жутко важных дел настолько же жутко занятых людей. И потому им вечно не до меня. А уж сподвигнуть сходить куда-то вообще гиблое дело. "Надо сходить туда-то и туда-то. - Надо. - Когда? - Ну, я посмотрю..." или вот так: "Пошли туда-то тогда-то. - Не могу. - А вот тогда? - Посмотрим..." и опять всё подыхает так толком не начавшись. При это бегать вокруг кого-то месяцами, уговаривая "вот тебе хорошая книжка, почитай" или "вот киношка, посмотри" или "пойдём на спектакль, хороший" раздражает неимоверно. Как будто я ради меня прошу это сделать, а не им хорошие вещи приношу. Это знаете, как незабвенное "Или крестик снимите, или штаны оденьте": либо сразу говорите что вам не интересно, либо слушайте что говорят.
И вообще. Я не большой любитель всяких красивых фраз, затасканных по блогам, но некоторое время видела одно довольно верное высказывание. Дословно не приведу, но что-то в духе "Одиночество, это когда вокруг полно любящих тебя людей, но у каждого из них есть некто более дорогой чем ты".
Впрочем, я же о театре...
воскресенье, 13 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
то-то я хандрю сегодня. Нет, всё понятно и объяснимо: последовательно сорвались три встречи, вдобавок в город я вернулась не в пятницу вечером, а в субботу днём, так что и выходных как таковых особо не получилось. Ну сижу в Аллодах - и то не столько играя, сколько бегая вокруг арены и развлекаясь бытовой некромантией (хоть бы кто научил этих детишек спасибо говорить). Накопленные за последний месяц фильмы смотрю. Обед вот сварила...Зашибись кпд у проведённого времени.
Всякое книжно-киношное
Вот так как-то. Про висящие на мне долги по комментариям помню - подтяну их ближе к ночи, сейчас лениво. Пойду дальше Аллоды гонять. Страшная игрушка - я из-за неё почти разучилась употреблять букву "ё", потому что там она не пропечатывается.
четверг, 10 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
тут пробегом, в том смысле что через семь минут сматываюсь на учёбу, но новостью не поделиться не могу.Фильму по "Good Omens" быть! Причём довольно скоро и от BBC. А это значит... Впрочем, нет, не загадываю, просто безмерно радуюсь тому факту, что мы таки дождались доброй вести.
Вот если в этом году ещё и третий том Угрюмовых выйдет, я назову его (год, а не том, разумеется) чертовским удачным в творческом плане.
воскресенье, 06 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
о-первых, сделаю вид что я-таки приличный человек и всё же поздороваюсь. А то и неприлично как-то.twasbrillig, добро пожаловать! Какими путями в сей скромной обители?
Во-вторых, дошла я сегодня всё же до кино, конкретно - до "Санктума". Фильм меня интересовал с одной только стороны, стороны технологий, ибо ни "Аватара", ни "Трона" я не видела, а на новую игрушку посмотреть хочется.
Вердикт: "крепкая тройка" с диагнозом "красивая картинка (причем того, что это макеты и графика не видно абсолютно, приходилось напоминать себе что пещеры не настоящие) и один (разединственный...) адекватный персонаж фильм вытянуть не могут". Поменьше бы откровенных глупостей и типичных голливудских соплей, а так же невероятной давности штампов - дотянули бы и до четвёрки. Увы и ах, смотреть кроме как на пещеры и отца глав. героя (австралийцы, да... ещё пару фамилий в список и я полюблю этот континент наравне с Англией) не на что.
А, у меня ещё сегодня была тяжкая психологическая травма - меня барышни, с которыми я в кино ходила, затащили в магазин где торгую косметикой. Шок и ужас! Мужчины, как же я вас понимаю...
М-м-м, что ещё? Обещанные семинары Олди я постараюсь сделать за следующие выходные, стандартная виндосовская прога поджала их с каким-то ужасным звуком, так что буду восстанавливать старые навыки пользования видеоредакторами. Может и вовсе одну только аудио-дорожку вырежу, картинка там особой смысловой нагрузки не несёт.
Игрушку из архива вытащу тогда же (да-да, я о-очень ленивый мастер, знаю; и мне даже не стыдно).
Кстати, забывши поделиться. Я же тогда спрашивала за какую творческую вещицу мне взяться следующую... Народное мнение победило, делаю пятый "Трактир". Делаю с удовольствием, но и некой опаской. Там экпериментов по технической части (параллельные сюжетные линии, разные стили в этих линиях, разная манера подачи текста, одну из которых я ещё никогда не пробовала...), что... не могу сказать будто бы сюжет совсем ушёл для меня на второй план, но впечатления от языка точно будут интересовать больше, чем от самого текста. Потому что прав мудрый двуглавый Олди: "В литературе часть содержания отдана форме".
Вроде бы и всё. Выпадаю из городской жизни до вечера среды.
суббота, 05 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
одумала, что надо поделиться вкусным.МИРФ на двух недавних дисках выложил литературные семинары Олди за прошлый год - суммарный хронометраж порядка двух с половиной часов, тема - обучение литературе. Один я уже посмотрела, сейчас смотрю второй, но уже могу кое-что сказать.
Людям пишущим подобные вещи к просмотру обязательны. Ибо, во-первых, тут ясно обосновано зачем надо учиться литературе (каждое слово хочу подчеркнуть отдельно: и "надо", и "учиться"), а во-вторых разобраны основные ошибки, причём очень наглядно (с юмором у двуглавого Олди всегда было хорошо).
Я бы не особо распианалась, а выложила записи сюда, но они тяжелые. Но если кто хочет - закачаю в сеть и дам ссылки. Потому что мне тоже хочется вдолбить в голову МТА что учиться надо. Я-то до этого доходила своим опытом и продолжаю доходить до сих пор - уже касаемо способов и методов. А тут готовое на тарелочке... распространение только приветствуется.
Честное слово, не пожалею времени - залью. И буду тыкать под нос каждому, кто говорит, что писательство - запись под диктовку некой крылатой бабы.
вторник, 01 февраля 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
Возможно будет ругань.
Вот на каком, каком клятом всеми демиургами оптом дне валяются те тридцать пять утопленников, везение которых досталось мне одной - любимой всеми бытовыми неурядицами без исключения?! Это уже даже неудачливостью не назовёшь.
Всю жизнь говорила - не чините то, что не сломалось. И почему не знала, что это так же относится и к привычкам?
И ведь... всегда спокойно таскала деньги по карманам, раскладывая по нескольким местам. И ведь никогда не брала с собой мало-мальски солидные суммы - не люблю ездить по городу больше чем с парой тысяч. И, пускай глупая, всю жизнь езжу без документов - и как-то обходится.
А тут попросила себе на новый год нормальный мужской бумажник. Стала приличной девочкой: деньги в ксивнике, бумажка с замены паспорта в ксивнике, ксивник в джинсах... и какой-то жареный петух клюнул сегодня положить всё, что одолжила до зарплаты - без копеек пять тысяч - туда же.
А в метро вытащили.
Обидно как-то... по-детски. И за деньги, и за бумажки, и даже за бумажник несчастный, с которым отходила ровно месяц, день-в-день. Понимаете, единственный раз когда у меня что-то украли, это было два с половиной года тому назад в Израиле, когда у нас с отцом из машины вынули сумку с кпкшками. И то не совсем ясно: вынули или мы сами где-то потеряли. А тут...
Вот вам и месяц начался.
Вот на каком, каком клятом всеми демиургами оптом дне валяются те тридцать пять утопленников, везение которых досталось мне одной - любимой всеми бытовыми неурядицами без исключения?! Это уже даже неудачливостью не назовёшь.
Всю жизнь говорила - не чините то, что не сломалось. И почему не знала, что это так же относится и к привычкам?
И ведь... всегда спокойно таскала деньги по карманам, раскладывая по нескольким местам. И ведь никогда не брала с собой мало-мальски солидные суммы - не люблю ездить по городу больше чем с парой тысяч. И, пускай глупая, всю жизнь езжу без документов - и как-то обходится.
А тут попросила себе на новый год нормальный мужской бумажник. Стала приличной девочкой: деньги в ксивнике, бумажка с замены паспорта в ксивнике, ксивник в джинсах... и какой-то жареный петух клюнул сегодня положить всё, что одолжила до зарплаты - без копеек пять тысяч - туда же.
А в метро вытащили.
Обидно как-то... по-детски. И за деньги, и за бумажки, и даже за бумажник несчастный, с которым отходила ровно месяц, день-в-день. Понимаете, единственный раз когда у меня что-то украли, это было два с половиной года тому назад в Израиле, когда у нас с отцом из машины вынули сумку с кпкшками. И то не совсем ясно: вынули или мы сами где-то потеряли. А тут...
Вот вам и месяц начался.
понедельник, 31 января 2011
Я не волшебник, я - сказочник.
ессонница. Гомер. Тугие паруса.Я список кораблей прочел до середины...
Когда мне приходится много ездить по городу, я предпочитаю плеер заменять книгой. Слушать музыку в метро не очень удобно (хотя читать - не очень полезно), да и повторение одних и тех же, пускай любимых, песен, не несёт новой информации; разве что служит фоном для своих мыслей.
Книги - другое дело.
На этот раз у меня в сумке лежит томик Олди: "Одиссей, сын Лаэрта". Правда, поговорить я хочу не совсем о нём - о нём буду говорить позже, когда дочитаю, и наверняка скажу немало добрых слов, потому что Олди умеют писать "толстые, интересные, скучные книги" (я даже пожалела что не взяла омнибус, в котором и вторая часть "ахейского" цикла; "Героя..." пришлось докупать отдельно).
О другом. Знаете, читая, поняла одну вещь, которая приходила ко мне и раньше. Я так как Олди... не могу - смогу. Не завтра и не через неделю, возможно даже и не через десять лет, но всё же научусь писать...
Наверное, нет, не так. Не так, как они - по-своему. Просто моё "по-своему" очень похоже на их - видимо, именно это когда-то меня и зацепило. Зацепило настолько, что за те два-три года, что читаю их, собрала порядка двадцати томов.
Как Пратчетт, Угрюмовы, Сент-Экзюпери (кто у нас ещё с ярким языком?!) - не смогу. Как ещё несколько дюжин замечательных писателей - тоже. А по-своему-похожему-на-Олди смогу. Потому что работаю. Потому что выгрызаю "свою колею", не поддаваясь на моду. Я не стала писать фанфики, громыкоиды, вампирские лавбургеры, школы магии, попаданцев и сталкеров. За всеми внешними шуточками я серьёзно отношусь к тому, что делаю. Поскольку, по большому счёту, творчество - чуть ли не единственный вид деятельности, который мне по-настоящему интересен. Поэтому "Рано или поздно, так или иначе" (простите, сэр Фрай - вы слишком хорошо писали раньше, чтобы я читала вас-сегодняшнего) я... нет, не стану писателем, этот этап уже пройден (спасибо всё тем же Олди - они правы, что признание накладывает ответственность). Издаваться буду, вот что. Прогрызусь. Там, где не хватит таланта (а он есть, этот хрупкий и не пойми как работающий механизм придумывания), доберу ремеслом. Научусь. Как уже научилась за те лет шесть, что пишу.
Я не тороплюсь. Я работаю над своим мастерством, я набираюсь опыта, я изучаю жизнь; в конце концов, воюю с тем, чего мне не дано - с отсутствием воображения - и, кажется, впервые начинаю выигрывать. Мне некуда спешить, потому что я знаю: когда придёт время, всё встанет на свои места. И роман (вот так, безо всяких шутливых обозначений) свой напишу, и на серьёзные темы буду говорить, ни на кого не оборачиваясь, и буду идти своим путём.
А пока просто работаю. И мне это нравится.